https://novosteinet.my1.ru/ Форум Mon, 12 Dec 2011 17:13:59 GMT uCoz Web-Service https://novosteinet.my1.ru/forum/26-52-1 Mon, 12 Dec 2011 17:13:59 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: Вовочка - Анекдотов<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! <br /> — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро! <br /> <br /> * * * <br /> не мое: <br /> Сын пришел с улицы. <br /> - А санки где? <br /> - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... <br /> Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. <br /> Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. <br /> А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: <br /> - Вот вам ваш телефон... <br /> <br /> * * * <br /> Ты профессор известного вуза? <br /> Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. <br /> <br /> * * * <br /> Сын спрашивает у отца: <br /> - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? <br /> - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. <br /> - Хорошо. <br /> - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. <br /> Мальчик возвращается: <br /> - Говорит, что переспала бы. <br /> - Вот, а теперь спроси это у сестры. <br /> - Она то же согласна. <br /> - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. <br /> - Дед тоже согласен. <br /> - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас. <br /> <br /> * * * <br /> К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: <br /> - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! <br /> Директор, сдерживая улыбку: <br /> - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. <br /> Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: <br /> - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! <br /> Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: <br /> - Вы и на прошлой работе так... ? <br /> - Да, но ещё кое-что добавляла. <br /> - Что же? <br /> - ... , седьмой "Б"... <br /> <br /> * * * <br /> Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. <br /> <br /> * * * <br /> Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: <br /> - Мам, а он точно русский? <br /> <br /> * * * <br /> - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! <br /> - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. <br /> <br /> * * * <br /> Девочка возвращается домой после школы и говорит: <br /> - Пап, а мы сегодня маму рисовали! <br /> - Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! <br /> - Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать! <br /> <br /> * * * <br /> Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... " <br /><br /> * * * <br /> Маленький мальчик звонит в службу спасения. <br /> -Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая. <br /> <br /> * * * <br /> Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. . <br /> <br /> * * * <br /> Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают. <br /> <br /> * * * <br /> Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием: <br /> - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! <br /> - А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43... <br /> <br /> * * * <br /> Марья Ивановна: <br /> - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! <br /> - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. <br /> - Молодец! Теперь ты, Петя. <br /> - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. <br /> - Хорошо! Ну давай, Вовочка. <br /> - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... <br /> - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! <br /> - Как я, собственно, и ожидал... <br /> <br /> * * * <br /> Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. <br /> Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: <br /> - Ты плачешь, потому что ты жирная, да? <br /> <br /> * * * <br /> На уроке географии в школе учительница спрашивает: <br /> - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе? <br /> - В Риме между Италией и Ватиканом. <br /> - Правильно. А что хочет сказать Вовочка? <br /> - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе. <br /> - И где она проходит, Вовочка? <br /> - По МКАДу между Москвой и Россией. <br /> <br /> * * * <br /> Марья Ивановна - третьему классу: <br /> - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... <br /> Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". <br /> - Вовочка, это же МАТдиктант! <br /> Вовочка дописывает: "... , б%%%ь". <br /> <br /> * * * <br /> Маленький Вовочка возвращается из школы: <br /> - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! <br /> - Это как? ... <br /> - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ". <br /> <br /> * * * <br /> - Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? <br /> - Ну да... <br /> - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! ". Анекдоты d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/26-52-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/26-51-1 Mon, 12 Dec 2011 17:10:43 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: анекдот<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Анекдоты</b> <br /><br /> Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" <br /> Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". <br /><br /> Чем любитель животных отличается от зоофила? <br /> Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... <br /><br /> Как по-татарски будет "Примите к сведению"? <br /> "Учти, бля!" <br /><br /> - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? <br /> - Это он к службе в российской армии готовится... <br /><br /> При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. <br /> Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. <br /><br /> Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется: <br /> - Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! <br /><br /> Мать ругает своего маленького сына: <br /> - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. <br /><br /> Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: <br /> - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. <br /><br /> - Василий Иванович, белого привезли! <br /> - Сколько ящиков? <br /><br /> - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? <br /> - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! <br /><br /> Аптекаpь обучает пpактиканта: <br /> - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... <br /><br /> - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. <br /> - Да, доктор, я практиковался всю ночь. <br /><br /> - Как Вы спите? <br /> - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. <br /><br /> Больной жалуется на бессоницу: <br /> - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. <br /><br /> -Милый, ты меня любишь? <br /> -А что же я по-твоему делаю?! <br /><br /> - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. <br /> - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. <br /><br /> Сцeна в автобусe: <br /> - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы! <br /><br /> - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! <br /> - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь ! <br /><br /> Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: <br /> - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ? <br /><br /> Hа пpиеме у стоматолога: <br /> - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. <br /><br /> Стоят в куpилке тpи гинеколога: <br /> - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. <br /><br /> Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: <br /> - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. <br /><br /> - Официант, что это ползает по салату?! <br /> - Витамины! <br /><br /> - Вовочка, назови 5 африканских животных. <br /> - 2 обезьяны и 3 слона! <br /><br /> Мужик падает с высотного здания: <br /> - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!! <br /><br /> Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: <br /> - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля! <br /><br /> - Доктоp! Я бyдy жить? <br /> - Бyдете. Hо хpеновооооо!!! <br /><br /> - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. <br /> - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. <br /><br /> - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... <br /> - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться! <br /><br /> - Доктор, у меня голова кружится!... <br /> - Сам вижу! <br /><br /> Вылетает ворона с конопляного поля: <br /> - Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р! <br /><br /> - Ты почему дрова сидя рубишь? <br /> - Лежа пробовал - не получается. <br /><br /> Шейх звонит из Европы в свой гарем: <br /> - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? <br /><br /> Врач говорит больному: <br /> - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. <br /><br /> - Доктор, а ходить я буду? <br /> - Конечно будете, ...под себя. <br /><br /> - Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. <br /> - Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет? <br /><br /> - Официант, это не суп, а какая-то вода! <br /> - Не какая-то, а кипяченая! <br /><br /> - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... <br /> - Носите коричневый галстук! <br /><br /> Очень короткий анекдот: <br /> Еврей - дворник! <br /><br /> Объявление в столовой: <br /> - Пальцами и яйцами в солонку не лазить. <br /><br /> Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит: <br /> -Папа, дай денег. <br /><br /> Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: <br /> - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем... <br /><br /> На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: <br /> - Вот это мужчина! <br /><br /> - Что самое ценное в женском молоке? <br /> - Тара! <br /><br /> - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? <br /> - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! <br /><br /> - Доктор, какие грибы может есть человек? <br /> - Все, но некоторые только один раз. <br /><br /> - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? <br /> - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. <br /><br /> - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. <br /> - Ну что ж, подождем вскрытия. <br /><br /> - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? <br /> - Спите в другой комнате. <br /><br /> - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? <br /> - Не успела, жена ее скалкой убила. <br /><br /> Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: <br /> - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! <br /><br /> - Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? <br /> - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок. Анекдоты d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/26-51-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/26-50-1 Mon, 12 Dec 2011 17:07:53 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: блондинки<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Анекдоты</b> <br /><br /> Блондинка на приёме у врача: <br /> - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? <br /> - В ногах нет пустот. <br /><br /> Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. <br /> P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" <br /><br /> Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: <br /> - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! <br /> - О, какая ты молодец!! <br /> Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: <br /> - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. <br /> - Точно! <br /> Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: <br /> - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... <br /><br /> Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали. <br /><br /> Блондинка жалуется подруге: <br /> - Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает. <br /><br /> Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!" <br /><br /> К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. <br /> Парень отвечает: Да? <br /> Девушка: Ты дома? <br /> Парень: Нет, пля! На даче! <br /> Девушка: А когда приедешь домой? <br /> Парень: Послезавтра! <br /> Девушка: Ну ладно, пока! <br /><br /> Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на <br /> нос, то становится темно и страшно. <br /><br /> В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают: <br /> - Вы знаете, что Вам полагается за такие действия? <br /> - Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка <br /><br /> Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: <br /> - Хочешь, фокус покажу? <br /> Та говорит:- Мол, давай! <br /> Первая: - Видишь свет горит? <br /> Вторая: - Ну вижу! <br /> Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: <br /> - А где он сейчас? <br /> Вторая: - Не знаю! (с недоумением) <br /> Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: <br /> - А ВОТ ОН!!! <br /><br /> Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а <br /> если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5 <br /><br /> Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? <br /> - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... <br /><br /> Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: <br /> - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. <br /> Механик ей: <br /> - Что ж, давайте проедемся вместе. <br /> Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... <br /> Вернулись. <br /> - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! <br /> - Чувствую??? Я в нем сижу! <br /><br /> Встречаются две блондинки: <br /> - Ты где была? <br /> - В парикмахерской. <br /> - Что делала? <br /> - Красилась. <br /> - В какой цвет? <br /><br /> Идут две блондинки по улице, одна другой: <br /> - Ой, смотри птичка дохлая. <br /> Другая смотрит в небо и говорит: <br /> - Где ты ее увидела? <br /><br /> Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. <br /> - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? <br /> - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. <br /> Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: <br /> - А я? <br /><br /> Блондинка: <br /> А что это за дырка у меня в ботинке? <br /> А это для ноги... <br /><br /> Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает: <br /> -Что это за семечки? <br /> -Вай зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь. <br /> Купила блондинка ест и говорит <br /> -зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки <br /> - правилна умнее стали <br /> - правда? дайте еще стаканчик <br /><br /> Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: <br /> - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! <br /> - Я думаю, что нет! <br /> Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: <br /> - Не надо, я уже смотрела этот фильм! <br /> - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! <br /><br /> Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: <br /> - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! <br /> - Я думаю, что нет! <br /> Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: <br /> - Не надо, я уже смотрела этот фильм! <br /> - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! <br /><br /> Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: <br /> - Я вчера сдала тест на IQ. <br /> - Ну, и какой у тебя? <br /> - Отличный! У меня пять!! <br /><br /> Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: <br /> - Хочешь, фокус покажу? <br /> Та говорит: <br /> - Мол, давай! <br /> Первая: <br /> - Видишь свет горит? <br /> Вторая: <br /> - Ну вижу! <br /> Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: <br /> - А где он сейчас? <br /> Вторая: <br /> - Не знаю! (с недоумением) <br /> Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: <br /> - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!! <br /><br /> Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: <br /> - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! <br /> - О, какая ты молодец!! <br /> Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: <br /> - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. <br /> - Точно! <br /> Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: <br /> - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... <br /><br /> Встречаются две блондинки. Первая: <br /> - Представляешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу! <br /> Вторая: <br /> - Какой ужас!!! Хоть бы не на тринадцатое... <br /><br /> ***************** <br /> Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню, хозяйка говорит гостье: <br /> - Дорогая, хочешь, покажу фокус? <br /> Выключает свет на кухне и говорит: <br /> - А знаешь, куда свет исчез? <br /> Открывает холодильник: <br /> - Вот куда! <br /><br /> ***************** <br /> Эпизод 1. <br /> Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит: <br /> - Помогите, помогите! <br /> Потом говорит остальным: <br /> - Давайте кричать вместе. <br /><br /> Эпизод 2. <br /> Три блондинки в лифте кричат: <br /> - Вместе, вместе! <br /><br /> ***************** <br /> Конкурс красоты. Финал. На сцене и в зале - сплошные блондинки. Ведущий (победительнице): <br /> - Что ж, вы отлично показали себя в танцах, показах купальников, интервью и... но остался один маленький нюанс... Давайте мы проверим ваши знания? Скажите, сколько будет, к примеру, 2х2? <br /><br /> Блондинка (сияя): <br /> - Пять! <br /> Ведущий (огорчённо): <br /> - Нуууууу..... <br /> Зал (возбуждённо): <br /> - Ещё один шанс, ещё один шанс! <br /> Ведущий (примирительно): <br /> - Ладно, еще один шанс. <br /><br /> Блондинка (сияя): <br /> - ТРИ! <br /> Ведущий: <br /> - НУУуууууу..... <br /> Зал: <br /> - Ещё один шанс! Ещё один шанс!!! <br /> Ведущий: <br /> - Ладно, еще один шанс, но теперь уже точно ПОСЛЕДНИЙ. <br /><br /> Блондинка (сияя): <br /> - ЧЕТЫРЕ! <br /> Зал (скандируя): <br /> - ЕЩЁ ОДИН ШАНС!!! ЕЩЁ ОДИН ШАНС!!! <br /><br /> ***************** <br /><br /> Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777: <br /> - Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?.. <br /> - Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие... <br /><br /> ***************** <br /><br /> Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: <br /> - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! <br /> Блондинка (в ужасе выключает приёмник): <br /> - Господи, да откyда они все знают? <br /><br /> ***************** <br /><br /> Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? <br /> Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" <br /> Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" <br /> Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" <br /><br /> ***************** <br /> - Как определить, что факс отправила блондинка? <br /> - На нем будет почтовая марка... <br /><br /> ***************** <br /><br /> - Что общего между блондинкой и Интернетом? <br /> - Очень много пользователей... <br /><br /> ***************** <br /> - Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза? <br /> - Посветить фонариком в ухо... <br /><br /> ***************** <br /> - Что такое блондинка под душем? <br /> - Чистая глупость... <br /><br /> **************** <br /> Я не блондинка, я просто сильно загорела! <br /><br /> ***************** <br /> В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. <br /> Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообощает, <br /> что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика. <br /> - А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей бeззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше? <br /><br /> ***************** <br /> Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8=== <br /><br /> ***************** <br /> Гаишник тормозит машину с блондинкой за рулем. <br /> - Ваши права, пожалуйста. <br /> - Чего? <br /> - Права, пожалуйста. <br /> - А что такое "права"? <br /> - Это такая вещица с вашей фотографией. <br /> - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. <br /><br /> Милиционер смотрит в зеркальце: <br /> - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. <br /><br /> ***************** <br /> Две блондинки беседуют в купе поезда: <br /> - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. <br /> - Наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. <br /><br /> ***************** <br /> - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... <br /> - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил <br /> никакой разницы! <br /><br /> ***************** <br /> У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в <br /> операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога. <br /> - Это конец?, - спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... <br /> Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз <br /> уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. <br /> Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала <br /> ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. <br /><br /> Не успела счастливая женщина выйти из больницы, как её насмерть <br /> сбивает машина скорой помощи... <br /> - Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? <br /> - Ох, извини... не узнал! <br /><br /> ***************** <br /> Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: <br /> - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночном клубе. <br /> - Да ты что! <br /> - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. <br /> - Да ну! <br /> - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. <br /> - Ну, а дальше?! <br /> - А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер.. <br /> - У тебя дома комп?! А какой процессор? <br /><br /> Тот же кадр в поперечном разрезе: <br /> Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: <br /> - Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. <br /> - Ну и...?!! <br /> - Он пригласил к себе на кофе. <br /> - А дальше?!! <br /> - Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики... <br /> - Ты носишь трусики?!! <br /><br /> ***************** <br /> - Знаешь новость? Иван в больнице. <br /> - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной <br /> блондинкой. <br /> - Вот-вот. Жена его тоже видела. <br /><br /> ***************** <br /> Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. <br /><br /> Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. <br /><br /> **************** <br /> Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из <br /> BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: <br /> - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. <br /><br /> ***************** <br /> Сидят две блондинки - обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. <br /> Вдруг одна из них прерывает беседу: <br /> - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! <br /><br /> ***************** <br /> Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: <br /> - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! <br /> - По-моемy, y вас все отлично. <br /> - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? <br /><br /> ***************** <br /> Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: <br /> - Дорогой, тебе купить что-нибудь? <br /> - Пива и блондинку! <br /><br /> **************** <br /> На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: <br /> - Мужчина, помогите даме! <br /> В ответ: <br /> - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! <br /><br /> ***************** <br /> Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy. <br /> Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как <br /> отсюда выбpаться". Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в <br /> водy и yплыла. <br /> Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает. <br /> Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!" И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy... <br /><br /> ***************** <br /> Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: <br /> - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. <br /> Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". <br /> - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? <br /> - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? <br /> - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. <br /> - Да, да. Это все, о чём я вас прошу. <br /> Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". <br /><br /> Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: <br /> - Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? <br /> - Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка. <br /><br /> Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: <br /> - ... Плюс константа. <br /><br /> ***************** <br /> Один приятель рассказывает другому про отпуск: <br /> - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... <br /> - Ну? <br /> - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом она вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу! Так она говорила, слушай, что даже я расчувствовался и заплакал. <br /> - А потом? <br /> - А что потом? Так всю дорогу - плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались... <br /><br /> ***************** <br /> ...ну, и несколько связанных с темой <br /><br /> ***************** <br /> 012. Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел. (8) 10-20-30-40-40. Вы платите только за себя. Дама оплачивает свой разговор самостоятельно. <br /><br /> *************** <br /> - Алло! Это "секс по-телефону"? <br /> - Да. <br /> - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... <br /> Поехали, Клавка! <br /><br /> ***************** <br /> - Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут? <br /> - Зачем тебе её имя? <br /> - Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек... <br /><br /> ***************** <br /> - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. <br /> - И как же вы их различаете? <br /> - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. <br /><br /> ***************** <br /> - Почему скинхедам нравятся блондинки? <br /> - Они считают - главное, чтобы человек был хороший и белый. <br /><br /> ***************** <br /> - Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! <br /> - Вышла замуж... <br /> - За кого? <br /> - За меня... <br /><br /> ***************** <br /> Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: <br /> - Ваш билетик! <br /> - Ой! Он выпал в окно! <br /> Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. <br /><br /> Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: <br /> - Ваш билетик! <br /> - Ой! А я его пpоглотил! <br /> Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. <br /> Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. <br /><br /> И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: <br /> - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? <br /> Мyжик: <br /> - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, <br /> навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!.. Анекдоты d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/26-50-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/26-49-1 Mon, 12 Dec 2011 16:59:10 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: новые анекдоты<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Анекдоты</b> <br /><br /> Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. <br /> Один другому говорит: <br /> - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. <br /> Второй ему: <br /> - А сейчас? <br /> - А сейчас я не вижу таких красивых девушек. <br /><br /> * * * <br /> - Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... <br /><br /> * * * <br /> Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает "оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" © <br /><br /> * * * <br /> Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... <br /> - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... <br /> - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... <br /><br /> * * * <br /> Начальник на собрании: <br /> - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было. <br /><br /> * * * <br /> Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... <br /> Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза. <br /><br /> * * * <br /> - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: <br /> - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! <br /> Мужик пыхтя: <br /> - И мне плевать! Я - водитель! <br /><br /> * * * <br /> Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: <br /> - Алена, я хочу сделать тебе предложение! <br /> Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. <br /> - Короче, поехали тр%%аться!!! <br /><br /> * * * <br /> Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: <br /> _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! <br /> - Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер! <br /> - Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца! <br /> В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук! " <br /><br /> * * * <br /> Спрашивают у бывшей проститутки: <br /> - Как вам удалось стать миллионершей? <br /> - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!! <br /><br /> * * * <br /><br /> Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! <br /> Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! <br /><br /> * * * <br /> Два члена спорят, у кого хозяин лучше: <br /> - А мой каждый день мне новых баб водит. <br /> - Зато у моего руки золотые! <br /><br /> * * * <br /> - Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? <br /> -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса. <br /><br /> * * * <br /> Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой... <br /><br /> * * * <br /> - Мужчина, а вы знаете эту гадалку? <br /> - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. <br /> - И это сбылось? <br /> - Да, у меня лопнул презерватив! <br /><br /> * * * <br /> Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. <br /> - Алло, это милиция? <br /> - Да, милиция. <br /> - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? <br /> - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? <br /> - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! <br /><br /> * * * <br /> Две женщины разговаривают о мужьях. <br /> - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! <br /> - И какой результат? <br /> - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил. <br /><br /> * * * <br /> - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... <br /> - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"! <br /><br /> * * * <br /> Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин. <br /><br /> * * * <br /> На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило... <br /><br /> * * * <br /> Во время 1-й Мировой войны, как известно, жёны русских офицеров (и даже баронессы, княгини и графини) часто посещали военные госпитали и старались поддержать боевой дух солдат и офицеров. Вот, одна баронесса в госпитале подходит по очереди к каждому солдату и офицеру, интересуется характером ранения, говорит слова поддержки, воодушевляет и пр. Один из раненых офицеров отвернулся к стене и не собирается поворачиваться к баронессе. Адьютант из свиты баронессы подошёл к нему и шёпотом спросил о причине такого поведения. Раненый офицер также шёпотом сказал адьютанту, что ему в член попала картечь. Баронессе также шёпотом сообщили - почему раненый офицер отказывается от общения. Баронесса сокрушённо вздохнула, покачала головой и желая выразить надежду на возможное выздоровление, задала вопрос, который казался ей риторическим: <br /> - Господи, ну я надеюсь, что хоть кость-то цела... <br /> Свита замерла в нерешительности, а раненый офицер повернулся, похлопал в ладоши и восхищённо сказал: "Браво, барон!" <br /><br /> * * * <br /> Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. <br /> - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? <br /> - Да, конечно... Но меня зовут Виктор... <br /><br /> * * * <br /> Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит: <br /> - У тебя прыщи на заднице! <br /> Та отвечает: <br /> - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых... <br /><br /> * * * <br /> - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... <br /> - А она от резонанса не развалится? <br /><br /> * * * <br /> Во время секса: <br /> - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! <br /> - Как скажешь! <br /> И действительно: ребенок родился весь в него. <br /><br /> * * * <br /> Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. <br /><br /> * * * <br /> Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: <br /> - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? <br /> - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ? <br /><br /> * * * <br /> Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав. <br /><br /> * * * <br /> Садится в такси старая бабка с автоматом. <br /> Таксист удивлено спрашивает: <br /> - Ты что это старая да с автоматом? <br /> - Да время такое, насилуют! <br /> - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? <br /> Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: <br /> - Да ты и будешь! <br /><br /> * * * <br /> Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... <br /> Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом. Анекдоты d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/26-49-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/27-48-1 Mon, 12 Dec 2011 16:54:07 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/27">Афоризмы</a><br />Описание темы: мужчинах<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Афоризмы</b> <br /><br /> В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. <br /><br /> В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. <br /><br /> Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. <br /><br /> Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель. <br /><br /> Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки. <br /><br /> Мужчина — это не пол, а нечто целое. <br /><br /> Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. <br /><br /> Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом. <br /><br /> Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей. <br /><br /> В слабости к дамам проявлял твердость. <br /><br /> Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались... <br /><br /> Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит. <br /><br /> В век импотентов евнухи не нужны. <br /><br /> Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство". <br /><br /> Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. <br /><br /> Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются. <br /><br /> Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана? <br /><br /> Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. <br /><br /> Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене. <br /><br /> Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа. <br /><br /> Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя! <br /><br /> Каждый мужчина имеет право налево! <br /><br /> 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!". <br /><br /> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. <br /><br /> Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь. <br /><br /> Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. <br /><br /> Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина. <br /><br /> Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. <br /><br /> Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. <br /><br /> Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Афоризмы d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/27-48-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/27-47-1 Mon, 12 Dec 2011 16:51:57 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/27">Афоризмы</a><br />Описание темы: женщины<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Афоризмы</b> <br /><br /> "Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа). <br /><br /> "У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова). <br /><br /> "Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский). <br /><br /> "Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц). <br /><br /> Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё войти в круг уважаемых авторов: <br /><br /> "Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя позволять, чтобы они садились на шею" (Евгений Екимов). <br /><br /> Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью. <br /> Английский писатель Джон Рескин <br /><br /> Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит. <br /> Н. Риган <br /><br /> Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность. <br /> Р.Киплинг <br /><br /> Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски <br /> Комптон Макензи <br /><br /> Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов. <br /> Артур Конан Дойл <br /><br /> Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом. <br /> Сократ <br /> <br /> Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. <br /> Пьер Огюстен Бомарше <br /><br /> Царство женщины это царство нежности, тонкости, терпимости. <br /> Жан Жак Руссо <br /><br /> Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести <br /> Господь Бог. <br /> Г. Ибсен <br /> <br /> Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. <br /> Х.Торри <br /><br /> Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. <br /> Оскар Уайльд <br /> <br /> О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре. <br /> С.Буффле <br /> <br /> Женщина это примат дела над мыслью; мужчина примат мысли над моралью. <br /> Оскар Уайльд <br /><br /> Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба. <br /> Дж. К. Джером <br /><br /> Женщина вторая ошибка Бога Фридрих Ницше <br /> <br /> Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин Людовик XIV <br /> <br /> Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен Уильям Клод Филдс <br /> <br /> Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается <br /> Вольтер <br /> <br /> С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола <br /> Скотт Круз <br /> <br /> Женщина одновременно яблоко и змея <br /> Генрих Гейне <br /> <br /> У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей <br /> <br /> Оскар Уайльд <br /> Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки <br /> Лоренс Питер <br /> <br /> Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по товарищески дадут коленкой под зад <br /> Гилберт Честертон <br /> <br /> Женщина это приглашение к счастью <br /> Шарль Бодлер <br /> <br /> Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества <br /> Анри де Монтерлан <br /> <br /> Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже <br /> Никола Шамфор <br /> <br /> Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны <br /> Барбе д'Орвиль <br /> <br /> И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы <br /> Екклесиаст <br /><br /> Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. <br /> <br /> Никогда не спорь с уставшей женщиной. <br /> <br /> Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог. <br /> <br /> Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) <br /> <br /> Легкое поведение это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко) <br /> <br /> На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко) <br /> <br /> Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) <br /> <br /> Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает и только. (Жерфо) <br /> <br /> То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) <br /> <br /> Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд) <br /> <br /> Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) <br /> <br /> Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак) <br /> <br /> Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре) <br /> <br /> Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука. <br /> <br /> Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон. <br /> <br /> Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. <br /><br /> Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. <br /><br /> Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. <br /> <br /> Интуиция поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. <br /> <br /> Женская логика “во первых, не брала, а во вторых, уже положила” по прежнему непоколебима. <br /> <br /> Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев) <br /> <br /> Все женщины одинаковы, и только некоторые этого не скрывают. <br /> <br /> Женщина как тень: когда следуешь за ней убегает, убегаешь от нее следует за тобой. <br /> <br /> Женщина слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. <br /> <br /> Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг. <br /> <br /> Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. <br /> <br /> О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель. <br /> <br /> Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. <br /> <br /> Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. <br /> <br /> Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. <br /> <br /> Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят. <br /> <br /> Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. <br /> <br /> Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может… <br /> <br /> Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. <br /> <br /> Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина. <br /> <br /> Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов? <br /> <br /> Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. <br /> <br /> Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает. <br /> <br /> Женщина кроссворд, который приходиться решать всю жизнь. <br /> <br /> Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей. <br /> <br /> Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. <br /> <br /> Если верить фразе “Чего хочет женщина того хочет бог”, то бог хочет цветы и замуж. <br /> <br /> Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера. <br /> <br /> Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. <br /> <br /> Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина это всего лишь хор. <br /> <br /> Голая женщина это пошлость, обнаженная это искусство. <br /> <br /> Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями манией величия и манией преследования. <br /> <br /> Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят. <br /> <br /> С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку. <br /> <br /> Время лучший доктор, но плохой косметолог. <br /> <br /> Все женщины молоды, но некоторые моложе других. <br /> <br /> Как ни печально, но лет через десять пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. <br /> <br /> Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. <br /> <br /> Молодая красивая женщина это чудо природы. Немолодая красивая женщина это чудо искусства. <br /> <br /> В сорок пять баба ягодка орять… Но не все любят сухофрукты. <br /> <br /> Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают… <br /><br /> . <br /> Школьница: “Узнает мама или не узнает?” <br /> Проститутка: “Заплатит или не заплатит?” <br /> Любовница: “Залечу или не залечу?” <br /> Жена: “Побелить потолок или еще потерпит” Афоризмы d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/27-47-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/27-46-1 Mon, 12 Dec 2011 16:48:43 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/27">Афоризмы</a><br />Описание темы: новые афоризмы<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Афоризмы</b> <br /><br /> Нам разум дал стальные руки-крюки. <br /><br /> Брось, а то уронишь. <br /><br /> Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. <br /><br /> Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит. <br /><br /> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. <br /><br /> Главное - не перейти улицу на тот свет!!! <br /><br /> Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. <br /><br /> Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. <br /><br /> Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался.. <br /><br /> Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. <br /><br /> Если с неба упала порно звезда, это на счастье. <br /><br /> Сделал дело - вымой тело. <br /><br /> Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. <br /><br /> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник". <br /><br /> Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. <br /><br /> Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…. <br /><br /> Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. <br /><br /> С наступающим Вас опьянением. <br /><br /> Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. <br /><br /> Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. <br /><br /> Бог создал девушку, а мужчина женщину. <br /><br /> В гостях хорошо, а дома теща! <br /><br /> Воздух не чувствуется пока его не испортят. <br /><br /> Пешеход всегда прав. Пока жив. <br /><br /> Скромность красит человека. В серенький цвет.. <br /><br /> Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. <br /><br /> Самые горячие девки в бане. <br /><br /> Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. <br /><br /> С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. <br /><br /> У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. <br /><br /> Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. <br /><br /> В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. <br /><br /> Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног. <br /><br /> Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. <br /><br /> Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. <br /><br /> Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт. <br /><br /> Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! <br /><br /> Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит. <br /><br /> Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь. <br /><br /> Берегите родину - отдыхайте за границей. <br /><br /> Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. <br /><br /> Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? <br /><br /> Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. <br /><br /> Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…. Афоризмы d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/27-46-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/27-45-1 Mon, 12 Dec 2011 16:45:10 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/27">Афоризмы</a><br />Описание темы: Жизненные афоризмы<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Афоризмы</b> <br /><br /> Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. <br /><br /> Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... <br /><br /> Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. <br /><br /> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. <br /><br /> Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… <br /><br /> Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. <br /><br /> Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. <br /><br /> Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома. <br /><br /> Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм) <br /><br /> Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. <br /><br /> Крутишься, как белка в мясорубке... <br /><br /> Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый. <br /><br /> Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым. <br /><br /> Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. <br /><br /> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. <br /><br /> Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! <br /><br /> Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова. <br /><br /> Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя... <br /><br /> Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата. <br /><br /> Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. <br /><br /> Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом. <br /><br /> В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа. <br /><br /> Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада. <br /><br /> Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия... <br /><br /> Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. <br /><br /> Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная. <br /><br /> Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. <br /><br /> Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. <br /><br /> Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого. <br /><br /> Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность. Афоризмы d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/27-45-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/27-44-1 Mon, 12 Dec 2011 16:40:38 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/27">Афоризмы</a><br />Описание темы: Люьовные афоризмы<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Афоризмы</b> <br /><br /> Любовь – единственное чувство, в котором все истинно и все лживо; скажи о ней любую нелепость – и она окажется правдой. <br /> Н. Шамфор. <br /> *** <br /><br /> Любовь придает благородство даже и тем, которым природа отказала в нем. <br /> У. Шекспир. <br /> *** <br /><br /> Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, А тем, кто прочь бежит, кидается на шею. <br /> У. Шекспир. <br /> *** <br /><br /> Любовь всесильна: нет на земле ни горя – выше кары ее, ни счастья – выше наслаждения служить ей. <br /> У. Шекспир. <br /> *** <br /><br /> Хороша любовь искомая; еще лучше – рождающаяся без исканий. <br /> У. Шекспир. <br /> *** <br /><br /> Любовь чахнет под принуждением, самая ее сущность – свобода, она несовместима с повиновением, с ревностью или страхом. <br /> П. Шелли. <br /> *** <br /><br /> Души встречаются на губах влюбленных. <br /> П. Шелли. <br /> *** <br /><br /> Любовь быть хочет жертвою свободной. <br /> Ф. Шиллер. <br /> *** <br /><br /> В конечном счете, любовь не что иное, как отражение в людях собственных достоинств человека. <br /> Р. Эмерсон. <br /> *** <br /><br /> Любовь есть не что иное, как желание счастья другому лицу. <br /> Д. Юм. <br /><br /> *** <br /><br /> В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета. <br /> И. Ган-Ган. <br /> *** <br /><br /> Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «Я» и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой. <br /> Г. Гегель. <br /> *** <br /><br /> Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди – любовью. <br /> Г. Гейне. <br /> *** <br /><br /> Любовь становится моральным грехом, когда она делается главным занятием. Она расслабляет тогда ум и заставляет деградировать душу. <br /> К. Гельвеций. <br /> *** <br /><br /> Сущность любви заключается в том, чтобы никогда не быть счастливым. Ревность, тревога, потеря имущества; много сказано о хорошей и плохой стороне этой страсти. Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную. <br /> К. Гельвеций. <br /> *** <br /><br /> Лишь в восторгах любви ощущают счастье существования и, прижимая губы к губам, обмениваются душами. <br /> К. Гельвеций. <br /> *** <br /><br /> Любовь – это дар небес, который требует, чтобы его лелеяли самые совершенные души и самое прекрасное воображение. Пылкие наслаждения усыпляются браком, дар небес утрачивается под влиянием грубого и безвкусного разврата, а выгода превращает его в товар. <br /> К. Гельвеций. <br /> *** <br /><br /> Желания – это цветы любви, а наслаждения – ее плоды. <br /> К. Гельвеций. <br /> *** <br /><br /> Одинаковое счастье – быть победителем или побежденным в битвах любви. <br /> К. Гельвеций. <br /> *** <br /><br /> Нетерпеливый мужчина и бездеятельная женщина не получат удовольствие от любви. <br /> А. и С. Голон. <br /> *** <br /><br /> Наслаждаясь любовью, не доводи любимую до пресыщения. <br /> А и С. Голон. <br /> *** <br /><br /> Любовь – враг излишеств. В ней, как в еде, следует отдавать предпочтение не количеству, а качеству. Истинное наслаждение кончается, когда начинается распутство, ибо, погрязнув в нем, приходишь к отвращению. Разве тот, кто жрет, как свинья, и наливается вином, как бездонная бочка, способен упиваться прелестью изысканного поцелуя? <br /> А и С. Голон. <br /> *** <br /><br /> Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. <br /> Т. Готье. <br /> *** <br /><br /> Любить – значит перестать сравнивать. <br /> Б. Грассе. <br /> *** <br /><br /> Любовь – как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца. <br /> В. Гюго. <br /><br /> *** <br /><br /> Грустно, когда любовь ослабевает, ибо разве любить не означает все больше дорожить тем, что мало-помалу утрачивает ценность? <br /> К. Бельгиз. <br /> *** <br /><br /> Кто не любит, не может и ненавидеть; кто ничем не восхищается, не может и презирать; кто ничего не обоготворяет, не может и проклинать. <br /> К. Берне. <br /> *** <br /><br /> Любовь – сладкая тирания, потому что любящий терпит ее муки добровольно. <br /> Э. Бок. <br /> *** <br /><br /> Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол. <br /> Т. Браун. <br /> *** <br /><br /> Первый вздох любви – это последний вздох мудрости. <br /> А. Брет. <br /> *** <br /><br /> Пытка ожидания – ад для влюбленных. <br /> Л. Буасси. <br /> *** <br /><br /> Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми. <br /> П. Буаст. <br /> *** <br /><br /> Любовь – занятие досужего человека и досуг занятого. <br /> Э. Булвер-Литтон. <br /> *** <br /><br /> Рассуждать о любви – это терять рассудок. <br /> С. Буффлер. <br /> *** <br /><br /> И любить и быть мудрым невозможно. <br /> Ф. Бэкон. <br /> *** <br /><br /> Разлука для любви – это ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. <br /> Р. Бюсси-Рабютен. <br /> *** <br /><br /> Ах, только тайная любовь <br /> бодрит и будоражит кровь, <br /> когда мы втихомолку <br /> друг с друга не отводим глаз, <br /> а тот, кто любит напоказ, <br /> в любви не знает толку. <br /> Ваганты <br /> *** <br /><br /> Постоянство – это всегдашняя мечта любви. <br /> Л. Вовенарг. <br /> *** <br /><br /> Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что – любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения. <br /> Л. Вовенарг. <br /> *** <br /><br /> Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас. <br /> Л. Вовенарг. <br /> *** <br /><br /> Любовь – самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.- Ф. Вольтер. Афоризмы d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/27-44-1 https://novosteinet.my1.ru/forum/27-43-1 Mon, 12 Dec 2011 16:37:47 GMT Форум: <a href="https://novosteinet.my1.ru/forum/27">Афоризмы</a><br />Описание темы: Прикольные Афоризмы<br />Автор темы: d1zzrap<br />Автор последнего сообщения: d1zzrap<br />Количество ответов: 0 <b>Афоризмы</b> <br /><br /> 1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин. <br /> 2. Не пойман, не кайф! <br /> 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошёл. <br /> 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! <br /> 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. <br /> 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. <br /> 7. Покончил жизнь самообжорством. <br /> 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче. <br /> 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. <br /> 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. <br /> 11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора". <br /> 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. <br /> 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время сегодня приходите! <br /> 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! <br /> 15. Спёрто с лица Земли. <br /> 16. Не шути! СОГНЁМ! <br /> 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? <br /> 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. <br /> 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. <br /> 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. <br /> 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. <br /> 22. Предсказамус настрадал нам будущее. <br /> 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. <br /> 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. <br /> 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. <br /> 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. <br /> 27. Когда я ем я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён. <br /> 28. Чего пить - того не миновать. <br /> 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. <br /> 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. <br /> 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! <br /> 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. <br /> 33. Старый ворон не какнет мимо. <br /> 34. Лысый пешему не конный. <br /> 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. <br /> 36. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет. <br /> 37. Детей интересует вопрос: откуда все берётся; взрослых - куда всё девается. <br /> 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! <br /> 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. <br /> 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. <br /> 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. <br /> 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? <br /> 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. <br /> 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! <br /> 45. Когда сытый - кругом очень красиво! <br /> 46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько ещё предстоит не сделать! <br /> 47. Чего хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу. <br /> 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. <br /> 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. <br /> 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. <br /> 51. Винни пух с голоду. <br /> 52. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит. <br /> 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. <br /> 54. Человечек - это звучит горденько. <br /> 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мёртвый клиент. <br /> 56. Не стой, где попало - попадет ещё раз. <br /> 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" <br /> 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. <br /> 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. <br /> 60. Съел бобра - спас дерево. <br /> 61. Ангидрид твою перекись марганца! <br /> 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. <br /> 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! <br /> 64. Ни что так не портит цель как попадание. <br /> 65. Тише едешь - хрен приедешь! <br /> 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь. <br /> 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. <br /> 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие. <br /> 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. <br /> 70. Человеку свойственно ошиваться. <br /> 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. <br /> 72. Чем удобряли, то и выросло. <br /> 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. <br /> 74. Пришёл на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. <br /> 75. Если хочешь петь - пей! <br /> 76. Старик Хоттябыч. <br /> 77. Запои. 24 часа. Дёшево. <br /> 78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. <br /> 79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. <br /> 80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. <br /> 81. Тяжело в лечении - легко в раю. <br /> 82. Мы делили апельсин: много наших полегло. <br /> 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. <br /> 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. <br /> 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. <br /> 86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. <br /> 87. До смерти ещё дожить надо. <br /> 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. <br /> 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. <br /> 90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном. <br /> 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы-то?! Да мы и из горла будем! <br /> 92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! <br /> 93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. <br /> 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке... <br /> 95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. <br /> 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. <br /> 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5 и 12. <br /> 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. <br /> 99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. <br /> 100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти. <br /> 101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. <br /> 102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. <br /> 103. Иных уж нет, а тех - долечим! <br /> 104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. <br /> 105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? <br /> 106. Интернет, как и смерть - забирает лучших. <br /> 107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. <br /> 108. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... <br /> 109. И жили они долго и счастливо, пока не встретились. <br /> 110. Сейчас разберутся как следует, и накажут кого попало. <br /> 111. Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права. <br /> 112. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но всё равно любят. <br /> 113. Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. <br /> 114. Нельзя всем дать всё. Потому что всех много, а всего мало. <br /> 115. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. <br /> 116. Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили. <br /> 117. Если над вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость. <br /> 118. Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие. <br /> 119. Много будешь жрать - скоро поправишься. <br /> 120. Не умеешь любить, сиди - дружи. <br /> 121. Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после неё. <br /> 122. Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой... Афоризмы d1zzrap https://novosteinet.my1.ru/forum/27-43-1