d1zzrap · Offline · Дата: Понедельник, 12.12.2011, 21:10 | Сообщение # 1
Полковник Сообщений: 68 -
Анекдоты
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Стоит мужик перед растением и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., гавно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
- Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!
Очень короткий анекдот:
Еврей - дворник!
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
Новости мира
|